17 dic 2008
8 dic 2008
LO HE PASADO TODO A LIMPIO
A partir de ahora, y hasta cuando se me vuelva a hinchar la concha, escribiré en libreta de anillas. Me gustan los garabatos.
Os he hecho un dibujo para inaugurar mi libreta
Soy yo a lo caricaturesca ¿Os gusta?
Os he hecho un dibujo para inaugurar mi libreta
Soy yo a lo caricaturesca ¿Os gusta?
6 dic 2008
SCRATCHED JOB (TRABAJO RAYADO)
Es el título de un cortometraje que ha hecho una gentucilla murciana que me visitó hace poco.
Yo no lo sabía, pero hay gente que hace películas de menos de 10 minutos, y claro lo llaman corto. Los que ponen en todos los cines se llaman largos, y las de Garci: infumables. Eso es así.
Verlo, pero en vez de con una caja palomitas mejor con un hero muesly, que sino se acaban las cosas de ver antes que las de comer.
Yo me he sentido identificada porque a veces en la tortuguera no hay mucha cosa que hacer y una se raya.
¡Que empiece ya, que el público se va, la gente se marea y la rita se mea!
Scratched Job (trabajo rayado) from Raul Guirao on Vimeo.
Yo no lo sabía, pero hay gente que hace películas de menos de 10 minutos, y claro lo llaman corto. Los que ponen en todos los cines se llaman largos, y las de Garci: infumables. Eso es así.
Verlo, pero en vez de con una caja palomitas mejor con un hero muesly, que sino se acaban las cosas de ver antes que las de comer.
Yo me he sentido identificada porque a veces en la tortuguera no hay mucha cosa que hacer y una se raya.
¡Que empiece ya, que el público se va, la gente se marea y la rita se mea!
Scratched Job (trabajo rayado) from Raul Guirao on Vimeo.
2 dic 2008
FOTATE CON RITA 6: ANA
Ya está aquí, ya volvió la sección más bonica que la Rita inventó. Tutururururuu
Cuanto tiempo sin renovar la sección de fotazas con admiradores de una serividora ¡eh! Pero no es por falta de admiradores sino de cámaras y de gente desvergonzada. Hoy, en el que hace la media docena del ya legendario "Fotate con Rita" os presento a ANA (o la niña ojete)
Mirad a Ana, ¿A que parece una chica normal e inofensiva? Son sólo apariencias.
Mientras que llamaba por el teléfono rojo y se fumaba un palito de chocolate tramaba un plan, un plan muy maligno...
Luego os cuento lo que hizo, sigo con la presentación...Esta norteña proveniente del sur y residente en el centro
(Si, es un lío, lo sé, pero es que Ana nació en el norte de España, aunque vino con unos cuantos murcianos que estaban en Madrid el fin de semana, y para rematar me dijo que vive en Madrid desde hace un rato que se había mudado desde Murciaquehermosaeres. Creo que España es suya)
Pues llegó a las inmediaciones de mi tortuguera un tanto alborotada. No parba de decir "ojete esto, ojete lo otro"siempre con el ojete en la boca. Me he informado y el ojete es una parte del ser humano que no me simpatiza. Aunque como yo aún no lo sabía, pues me seguía pareciendo simpática.
Cuando por fin hicieron las presentaciones formales me cogió por el caparazón y me giró diciendo "Ritaaa, ¿tu tienes ojete?" Madre mía, que pesá con el ojete... Y hablando de ojete: pongo un video que me mola porque sí. Disfrútalo Ana:
El video mola. Y Ana parecía que también molaba, y sólo digo parecía. Porque mirad que cariñosa se puso conmigo al principio. (luego todo cambiaría)
Mirad la primera foto, parece que me va a dar un besico...pero cuando yo estaba estirando el cuellamen para corresponderla, va y me saca la lengua. Uy!, qué feo, ¿y esto? me pregunté yo atónita. Pues será un gesto murciano de amor que aún no conocía pensé yo inocentemente.
Pero entonces.....ZAS
MALDITA SEA!!
¡¡ME QUIERE ENGULLIR!!
Fueron momentos muy duros amigüitos, décimas de segundo en los que se me pasó mi galapaguil vida en imágenes. Desde que mi madre me desobó hasta la última gamba que había comido, todo. Eso si, nada de blanco y negro y en diapositivas, yo vi toda mi vida pasar en HD y formato panorámico. ¿Qué pasa? Así soy yo, una tortuga de última generación!
Pues lo que os iba contando, momentos en los que creí que había llegado mi hora. Pero entonces se detuvo y no me metió en su boca. Ufff, menos mal, parecía que se trataba todo de una broma de mal gusto que no iba a ir más allá de hacerme pis encima. Pero cuando recobré mi fé en la raza humana, la señorita ojete decidió que el caparazón no iba a ser muy digestivo, y sacó un sable laser para cortarme en pedcitos.
Vale, no era una espada láser, pero es que esto me está quedando muy largo y así parece más impactante.
Atender! atender! mirard a la bicha esta queriendo clavarme el cuchillo!!!!
¡Habrase visto!! Menos mal que David acudió a mi rescate y evitó que me asesinara. ¡Gracias David!
Forcejearon, discutieron y Ana me dejó tranquila, viva y coleando en mi tortugera.... Aynnns, que alivio.
¿Habrá sobrevivido David a la ira de Ana (la niña ojete)?
Cuanto tiempo sin renovar la sección de fotazas con admiradores de una serividora ¡eh! Pero no es por falta de admiradores sino de cámaras y de gente desvergonzada. Hoy, en el que hace la media docena del ya legendario "Fotate con Rita" os presento a ANA (o la niña ojete)
Mirad a Ana, ¿A que parece una chica normal e inofensiva? Son sólo apariencias.Mientras que llamaba por el teléfono rojo y se fumaba un palito de chocolate tramaba un plan, un plan muy maligno...
Luego os cuento lo que hizo, sigo con la presentación...Esta norteña proveniente del sur y residente en el centro
(Si, es un lío, lo sé, pero es que Ana nació en el norte de España, aunque vino con unos cuantos murcianos que estaban en Madrid el fin de semana, y para rematar me dijo que vive en Madrid desde hace un rato que se había mudado desde Murciaquehermosaeres. Creo que España es suya)
Pues llegó a las inmediaciones de mi tortuguera un tanto alborotada. No parba de decir "ojete esto, ojete lo otro"siempre con el ojete en la boca. Me he informado y el ojete es una parte del ser humano que no me simpatiza. Aunque como yo aún no lo sabía, pues me seguía pareciendo simpática.
Cuando por fin hicieron las presentaciones formales me cogió por el caparazón y me giró diciendo "Ritaaa, ¿tu tienes ojete?" Madre mía, que pesá con el ojete... Y hablando de ojete: pongo un video que me mola porque sí. Disfrútalo Ana:
El video mola. Y Ana parecía que también molaba, y sólo digo parecía. Porque mirad que cariñosa se puso conmigo al principio. (luego todo cambiaría)
Mirad la primera foto, parece que me va a dar un besico...pero cuando yo estaba estirando el cuellamen para corresponderla, va y me saca la lengua. Uy!, qué feo, ¿y esto? me pregunté yo atónita. Pues será un gesto murciano de amor que aún no conocía pensé yo inocentemente.
Pero entonces.....ZAS
MALDITA SEA!!¡¡ME QUIERE ENGULLIR!!
Fueron momentos muy duros amigüitos, décimas de segundo en los que se me pasó mi galapaguil vida en imágenes. Desde que mi madre me desobó hasta la última gamba que había comido, todo. Eso si, nada de blanco y negro y en diapositivas, yo vi toda mi vida pasar en HD y formato panorámico. ¿Qué pasa? Así soy yo, una tortuga de última generación!
Pues lo que os iba contando, momentos en los que creí que había llegado mi hora. Pero entonces se detuvo y no me metió en su boca. Ufff, menos mal, parecía que se trataba todo de una broma de mal gusto que no iba a ir más allá de hacerme pis encima. Pero cuando recobré mi fé en la raza humana, la señorita ojete decidió que el caparazón no iba a ser muy digestivo, y sacó un sable laser para cortarme en pedcitos.
Vale, no era una espada láser, pero es que esto me está quedando muy largo y así parece más impactante.
Atender! atender! mirard a la bicha esta queriendo clavarme el cuchillo!!!!
¡Habrase visto!! Menos mal que David acudió a mi rescate y evitó que me asesinara. ¡Gracias David!
Forcejearon, discutieron y Ana me dejó tranquila, viva y coleando en mi tortugera.... Aynnns, que alivio.
...Pero entonces AaAaAaaaaAAAHHHHH
¿Habrá sobrevivido David a la ira de Ana (la niña ojete)?Lo veremos en próximos posts....o no
27 nov 2008
LAGRIMAS DE TORTUGA
Porque Carlos se ha ido. Is gone. Arrivederchi. Orvua, bye bye, etsilvay...
Si, si....ayyns, sniff!! y no pa un ratico, ni a por tabaco, no un finde a Murcia y ya volverá como otras veces...no, no. Se ha ido para todos los siempres. Aunque me dijo que volverá a visitarme alguna vez, pero claro, estoy tristica.
Son momentos antes de dejar la capital para regresar a Murciaquehermosaeres.
Sé que en la foto está pensando en mi y en lo que me va a echar de menos. Yo a ti también Carlicos.
Si, si....ayyns, sniff!! y no pa un ratico, ni a por tabaco, no un finde a Murcia y ya volverá como otras veces...no, no. Se ha ido para todos los siempres. Aunque me dijo que volverá a visitarme alguna vez, pero claro, estoy tristica.
Ya iré a visitarlo a Murcia, encontraré como llegar desde el canal de Isabel II hasta el Segura y le hago una visitica. Aunque he oido que el Segura no es muy navegable, pero yo lo conseguiré.
Asín es Carlos
Miradlo a lo moonwalker. Que penica por Dos tortuguil.
Y ahora una a lo melancolía:
Son momentos antes de dejar la capital para regresar a Murciaquehermosaeres.Sé que en la foto está pensando en mi y en lo que me va a echar de menos. Yo a ti también Carlicos.
Parece que fue ayer cuando me dio a probar mi primera salchicha. Ese maldito humano me dió a probar uno de los mejores manjares que he probado y me robó el corazón. Aunque todo hay que decirlo, también cuando se enjugascaba conmigo me hacia de rabiar. Sobre todo en los rodajes de videos.
Bueno...aún quedan por aquí Toni y David, espero que no me den un disgusto. Y a ver con quién me lo sustituyen. Ya me han dicho que el que sustituya a Carlos tiene que ser bajo mi aprovación...¡faltaría más!
Vuelve pronto por mi tortuguera Carlos, que te saco la camanido y te pues quedar.
12 nov 2008
31 oct 2008
MIS CANDIDATOS A LA WHITEHOUSE
Que si Obama, que si el de las patatas... buahhh, buahhhh, aficionados. Ellos no son lo que EEUU necesita, no son lo que el mundo necesita.
Si los amiguetes yankis quieren arreglar el mundo y acabar con la crisis mundial, sólo tienen dos opciones:
JACK BAUER
¿En cúanto tiempo quieres que te apañe USA?
JOHN McCLANE
¡Déjadme a mí alelaos!
¡Si no lo votáis, ateneros a las consecuencias!
¿A quién votáis?
27 oct 2008
INADMISIBLE
Como cada mañana me he despertado, me he hecho un par de largos en mi tortuguera (este cutis y este caparazón tan sexy no se mantiene sólo) me he servido mi desayuno continental y he abierto mi mail. Borré el de correo de la viagra y me dispuse con tremenda ilusión a abrir uno que tenía por título:
"Premios 20Blogs - Estado de las votaciones en tu blog"
Ay, ay, ay, qué nervios, mi primer resumen de fans ha llegado. ¿Cuantos amigüitos tendré, cuantas veces habrán hecho trampa para votarme varias veces cada uno? ¿Cuántos cienes, qué digo cienes...miles de votos tendré?
Y entonces lo abro y leo lo siguiente:
Hola Rita the turtle,
este es el parte semanal de las votaciones de los blogueros en los Premios 20Blogs.
Votaciones en tu blog Rita "The Turtle" (actualizadas a las 0:00 horas del 27-10-2008):
Mejor blog por votación de los blogueros - 0 votos - 2340º puesto
Mejor blog de humor - 0 votos - 136º puesto
AAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGG
Estoy llena de ira. Esto es inadmisible, 0 patatero en todo. HAced el favor de votarmede una maldita vez, jodidos vagos del internet. Mi ira se desata, y luego no se podrá abrochar como unas zapas con velcro. Voy a poner una reclamación a los de 20 minutos. Debe de ser una errata. Estoy enfadada. Se me ha atragantao el desayuno. jum!
"Premios 20Blogs - Estado de las votaciones en tu blog"
Ay, ay, ay, qué nervios, mi primer resumen de fans ha llegado. ¿Cuantos amigüitos tendré, cuantas veces habrán hecho trampa para votarme varias veces cada uno? ¿Cuántos cienes, qué digo cienes...miles de votos tendré?
Y entonces lo abro y leo lo siguiente:
Hola Rita the turtle,
este es el parte semanal de las votaciones de los blogueros en los Premios 20Blogs.
Votaciones en tu blog Rita "The Turtle" (actualizadas a las 0:00 horas del 27-10-2008):
Mejor blog por votación de los blogueros - 0 votos - 2340º puesto
Mejor blog de humor - 0 votos - 136º puesto
AAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGG
Estoy llena de ira. Esto es inadmisible, 0 patatero en todo. HAced el favor de votarmede una maldita vez, jodidos vagos del internet. Mi ira se desata, y luego no se podrá abrochar como unas zapas con velcro. Voy a poner una reclamación a los de 20 minutos. Debe de ser una errata. Estoy enfadada. Se me ha atragantao el desayuno. jum!
20 oct 2008
CHUCK A LO MANUALIDADES
Sentid el poder de haceros vuestro propio Dios Norris y gozarlo.
Ahora ya podéis tener una representación a escala de vuestro idolo "Chuck Norris" en formato papel. Una oportunidad única para mejorar el interiorismo de un hogar. Deshaceros del perro de presa en el jardín y colocar un Chuck Norris, no hay caco que se atreva a invadir una parcela que la protega el viejo Chuck.
Chuck Norris PDF pages 1-6 by *billybob884 on deviantART
Chuck Norris Assembled by *billybob884 on deviantART
¿No es bonico?
Ahora ya podéis tener una representación a escala de vuestro idolo "Chuck Norris" en formato papel. Una oportunidad única para mejorar el interiorismo de un hogar. Deshaceros del perro de presa en el jardín y colocar un Chuck Norris, no hay caco que se atreva a invadir una parcela que la protega el viejo Chuck.
Chuck Norris PDF pages 1-6 by *billybob884 on deviantART
Chuck Norris Assembled by *billybob884 on deviantART
¿No es bonico?
16 oct 2008
SI TUVIERA PIERNAS ME LOS COMPRARÍA
CHUCK NORRIS ACTION JEANS (o los vaqueros de repartir patadas voladoras)
For you Javi Chan
Ideados por el mísmisimo Chuck Norris para subir la ingle a tope sin que le tire el paquetín y repartir estopa a los malos.
Nota: No sé qué pretende poniendo un primer plano de su culo, pero qué culo... eh bloguerillas, cosa fina, para partir nueces haciendo sentadillas.
For you Javi Chan
Por sólo 19,95$, que al cambio en €urillos sale tiraisimo.
Ideados por el mísmisimo Chuck Norris para subir la ingle a tope sin que le tire el paquetín y repartir estopa a los malos.
Nota: No sé qué pretende poniendo un primer plano de su culo, pero qué culo... eh bloguerillas, cosa fina, para partir nueces haciendo sentadillas.
En la próxima entrega... hazte tu propio Chuck Norris
8 oct 2008
MI DEPORTE FAVORITO: CHESSBOXING
Asombrada, anonadada, maravillada…
... así me encuentro después de mi reciente descubrimiento. Sabía que había genios por el mundo capaces de combinar dos cosas en una mucho mejor (la nocilla blanca y negra, un caramelo y un palo, mortadela y aceitunas…) pero lo de mezclar boxeo y ajedrez en un mismo deporte me parece sublime, algo propio de una mente brillante.
Y por lo visto se llevan organizando competiciones de Chessboxing desde 2002.
Funciona así:
En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos. Se puede ganar por KO o por jaque-mate (TOMA YA! Jame-maten). En caso de finalizar el último asalto en tablas y con los dos contendientes en pie, un jurado decide.
¿Os imagináis a Karpov y Kasparov montandose una timba de chessboxing? Por fin Karpov iba a poder darle de ostias.
O mejor, “El potro de vallecas” vs “el yoyas” jugándose la victoria a un último round de ajedrez… Qué grande dios mío, yo quiero ver esto algún día.
Para que veáis que no miento, ni me invento divertideportes: Os dejo con el combate por el primer Título Mundial de Chessboxing, muestra la crudeza física y psicológica de este maravilloso deporte.
... así me encuentro después de mi reciente descubrimiento. Sabía que había genios por el mundo capaces de combinar dos cosas en una mucho mejor (la nocilla blanca y negra, un caramelo y un palo, mortadela y aceitunas…) pero lo de mezclar boxeo y ajedrez en un mismo deporte me parece sublime, algo propio de una mente brillante.
Y por lo visto se llevan organizando competiciones de Chessboxing desde 2002.
Funciona así:
En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos. Se puede ganar por KO o por jaque-mate (TOMA YA! Jame-maten). En caso de finalizar el último asalto en tablas y con los dos contendientes en pie, un jurado decide.
¿Os imagináis a Karpov y Kasparov montandose una timba de chessboxing? Por fin Karpov iba a poder darle de ostias.
O mejor, “El potro de vallecas” vs “el yoyas” jugándose la victoria a un último round de ajedrez… Qué grande dios mío, yo quiero ver esto algún día.
Para que veáis que no miento, ni me invento divertideportes: Os dejo con el combate por el primer Título Mundial de Chessboxing, muestra la crudeza física y psicológica de este maravilloso deporte.
3 oct 2008
¡¡MÁS PREMIOS, MÁS!!
VOTAD, que los premios van a llegar!!
ADN que además de un periódico es un tipo de ácido impronunciable que te enseñan en la escuela para que tu futuro sea mejor, también da premios a los blogues. Votad a cholón!!
Me encanta la competencia entre periódicos gratuitos. ¿Para qué apuntarse a un premio cuando puedo llevarmelos a pares?
¡Votadme amiguitos!
ADN que además de un periódico es un tipo de ácido impronunciable que te enseñan en la escuela para que tu futuro sea mejor, también da premios a los blogues. Votad a cholón!!
Me encanta la competencia entre periódicos gratuitos. ¿Para qué apuntarse a un premio cuando puedo llevarmelos a pares?
¡Votadme amiguitos!
30 sept 2008
NI VALOR, NI NESTLE, EL CHOCO QUE MOLA ES...
¡TORTUGUITA!
De cuando me fuí al Brasil, ví a Ronaldinho de buen año, a Ronaldo bien mozo (y con 2 travestis), y me fuí corriendo a abrir un negocio de cocholate... Para mi terminó la crisis ese día. Ahora tengo cienes de umpa lumpas trabajando para mi.
Me han doblado fatal en el anuncio, pero eso también le pasó a Rafa Nadal en su anuncio del cola cao (porque no habla así, ¿a que no?)
Coman mucho chocolate amiguicos, que es muy sano para los granos. Pero coman el genuino, el de tortuguita!
De cuando me fuí al Brasil, ví a Ronaldinho de buen año, a Ronaldo bien mozo (y con 2 travestis), y me fuí corriendo a abrir un negocio de cocholate... Para mi terminó la crisis ese día. Ahora tengo cienes de umpa lumpas trabajando para mi.
Me han doblado fatal en el anuncio, pero eso también le pasó a Rafa Nadal en su anuncio del cola cao (porque no habla así, ¿a que no?)
Coman mucho chocolate amiguicos, que es muy sano para los granos. Pero coman el genuino, el de tortuguita!
17 sept 2008
¡¡ESTOY NOMINATED!!
Amigüitosssss, madre mía que locuraa. Que los de 20minutos, que es un periodico además de lo que tardo yo en llegar al baño, hacen una cosica por tercera vez en su historia: Unos premios a blogs más mejores del blogomundo español.
Yo me enteré de eso y me dije a mi misma: "Rita, a ti te gustan los premios...Rita, tu tienes un blog...Rita coñ* (*=censurado) inscribete a ver si pisas la alfombra roja"
Como soy muy pícara yo, intenté apuntarme a todas las categorias en las que se puede ganar, para tener muchos premios y asientos en el "20 theatre", pero parece que los de 20minutos son mu avispaos y sólo me han dejado participar en una. Y no es en la categoría de blog erótico, ni blog de moda y tendencias, que podría ganar. Me han nominado en la categoria de la risa, usease, del humorismo. ju juur. Qué guay!
Yo me enteré de eso y me dije a mi misma: "Rita, a ti te gustan los premios...Rita, tu tienes un blog...Rita coñ* (*=censurado) inscribete a ver si pisas la alfombra roja"
Como soy muy pícara yo, intenté apuntarme a todas las categorias en las que se puede ganar, para tener muchos premios y asientos en el "20 theatre", pero parece que los de 20minutos son mu avispaos y sólo me han dejado participar en una. Y no es en la categoría de blog erótico, ni blog de moda y tendencias, que podría ganar. Me han nominado en la categoria de la risa, usease, del humorismo. ju juur. Qué guay!
No sé si se puede votar o hay un jurado justo. Pero por si acaso vosotros dar salticos
Qué nervios, quiero ganar, me muerdo las pezuñicas
28 ago 2008
ACTUALIZANDO CON ALGO NUEVO, DIVERTIDO...
...Y CON CHOCOLATE
Y dar gracias que he actualizado con algo... que es tempoada estival en mi tortuguera y lo único que hago es flotar y libretas rubio.
¿Sabéis qué? Si ponéis "huevo kinder" en google imagenes aparece esta foto:
Qué curioso, eh amiguitos! En realidad aparecen más, pero elegí poner esta porque es verano y el mar abierto me relaja y me recuerda a tiempos mejores.
Y dar gracias que he actualizado con algo... que es tempoada estival en mi tortuguera y lo único que hago es flotar y libretas rubio.
¿Sabéis qué? Si ponéis "huevo kinder" en google imagenes aparece esta foto:
Qué curioso, eh amiguitos! En realidad aparecen más, pero elegí poner esta porque es verano y el mar abierto me relaja y me recuerda a tiempos mejores.
6 ago 2008
24 jul 2008
LOS PEDOS ME HACEN DE REIR
Llamarme Tortuga pedorra (Tortupedorra), no me importa, a mi me gusta de vez en cuando convertir mi tortuguera en un tortujacusi. A veces los pedos pueden dar asquito, si, vale, pero son de graciosos...
Yo por eso he decidido hacer un remake de todos mis videos, pero incluyendo pedos... ya veréis como es mucho más gracioso. Me pongo a ello...
Animalicos que se tiran un "pum" y hacen risa
Os dejo con una ODA AL PEDO
Alguien me preguntó,
¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es como un alma en pena,
que a veces sopla,
que a veces truena.
Es como el agua que se desliza,
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando,
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida,
el pedo es muerte,
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora,
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente,
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida,
porque hasta el Papa bien se lo tira.
Hay pedos cultos e ignorantes,
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños,
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta,
no se la cierres, déjala abierta.
Deja que sople, deja que gire,
a ver si hay alguién que lo respire.
También los pedos son educados,
pues se los tiran los licenciados.
El pedo tiene algo monstruoso,
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
Este poema se ha terminado,
con tanto pedo que me he tirado.
(anónimo)
Anónimo ha hecho mucho bien a la literatura española. Tiene villancicos muy buenos, el cid campeador también es suyo... pero se le recuerda sobre todo por esta "oda al pedo". Un crack el chaval.
Yo por eso he decidido hacer un remake de todos mis videos, pero incluyendo pedos... ya veréis como es mucho más gracioso. Me pongo a ello...
Animalicos que se tiran un "pum" y hacen risa
Os dejo con una ODA AL PEDO
Alguien me preguntó,
¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es como un alma en pena,
que a veces sopla,
que a veces truena.
Es como el agua que se desliza,
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando,
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida,
el pedo es muerte,
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora,
el pedo es aire, el pedo es ruido,
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente,
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida,
porque hasta el Papa bien se lo tira.
Hay pedos cultos e ignorantes,
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños,
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta,
no se la cierres, déjala abierta.
Deja que sople, deja que gire,
a ver si hay alguién que lo respire.
También los pedos son educados,
pues se los tiran los licenciados.
El pedo tiene algo monstruoso,
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
Este poema se ha terminado,
con tanto pedo que me he tirado.
(anónimo)
Anónimo ha hecho mucho bien a la literatura española. Tiene villancicos muy buenos, el cid campeador también es suyo... pero se le recuerda sobre todo por esta "oda al pedo". Un crack el chaval.
9 jul 2008
7 jul 2008
I´M A HERO... NEXT COMMING
Como ya sabéis (por lo menos Javi Chan, aparentemente mi único lector bloguil [haceros ver coño]) debido a un Rodolfo langostino radiactivo en mi desayuno vengo sufriendo cambios en mi pequeño ser tortuguil que me han hecho mutar en algo más que una tortuga, ¿quizás una supertortuga? no lo sé, pero ya hago cosas, llámalo cosas, llámalo supercosas chupis...
En breve os enseñaré todo lo que soy capaz de hacer. De momento un adelanto. Llámalo adelanto, llámalo teaser...
TEASER RITA HERO
5 jul 2008
UNA GAMBA RADIACTIVA EN MI DESAYUNO
Hoy parecía que era una mañana como cualquier otra: El Sol entraba por la ventana, a mi no me daba porque me tienen a la sombra, pasaba hambre, nadaba para distraerme, me tren mi desayuno gambitero a la hora de comer y....
¡¡Lo que ha pasao amigüitos!! No me he dado cuenta y entre las gambas de mi desayuno-comida había una GAMBA RADIACTIVA
He caído al rato, cuando se me repetía, he tenido un flashback mu raro y me he visto a mi misma cegada por la hambruna y devorando esta gamba. Lo que me preocupa es que después de los primeros retortijones y cuando parecía que todo volvía la aburrida y monótona normalidad, algo dentro de mí estaba cambiando....
Noto cosas queridos lectores y amigos, cosas que nunca antes había experimentado, cosas extraordinarias...
No puedo contar más por ahora... me vigilan y ¡un gran poder, conlleva una gran responsabilidad!
Tendréis noticias de mis avances, creo que tengo que comprarme un antifaz y un disfraz de licra (o de neopreno, que la licra no es mu sufrida para el agua) ya veremos.
...se avecinan tiempos de cambio...ambio..bio...bio...josécoronado...io...ooo...oo...o (efecto eco para darle empaque al asuntillo)
Hasta el próximo repostre
2 jul 2008
LA ESPAÑA DE LA RISIÓN
Que si España ha ganado la Eurocopa, que si hace 44 años que no la ganamos, que si España entera se va de borrachera...
La de tiempo, alcohol y Colón que nos habriamos ahorrado si hubiera participado esta selección española en su momento. A europa nos la ganamos a risas.
La de tiempo, alcohol y Colón que nos habriamos ahorrado si hubiera participado esta selección española en su momento. A europa nos la ganamos a risas.
(Por favor, pinchad en la imagen deleitaros)¿Que lleva el portero más Kanfort o más elegancia en sus pies?
23 jun 2008
UN MENSAJE PARA LAS CONCIENCIAS
No pegues a las tortuguicas.
(Autonota bloguera: La de mierdas que pongo para intentar mantener activo mi tortublog)
10 jun 2008
MEJUTO MOJAMUTO
(click para hacerlo grandullón)Creo que es el español que más lejos va a llegar en la Eurocopa
7 jun 2008
EL REY DEL INTERNETE
Algún día yo seré la reina. Tengo tanto que aprender él.
Con todos ustedes Hoff - The king of Internet
Pero sus inicios fueron duros, muy duros. Es la historia de un amor...
Con todos ustedes Hoff - The king of Internet
Pero sus inicios fueron duros, muy duros. Es la historia de un amor...
6 jun 2008
ESTOY WORRIED
Creo que estoy en peligro, me ha parecido oír a los humanos con los que convivo que están pensando pillar una mascota nueva.
¿Pero qué coño que pasa?
¿Yo que soy? ¿Un tapete de cocina?
Me cago en la mar salá! (esto es literal)
Que ya no les molo, jooor, con lo bien que lo hemos pasado siempre, la verdad que los notaba más distantes últimamente, pero pensaba que era la típica crisis pasajera mascota-dueños de los 10 meses que se arreglaba con un poco de chapoteo.
Me estoy empezando a preocupar, ¿QUÉ HAGO?
Un amigo de un amigo tuvo que recurrir a esto para recuperar el aprecio de sus dueños, yo no sé si hacerlo también…
A él le funcionó, aunque desde entonces no huele el culete a las perras, se tira más a por el orto machote.
¿Pero qué coño que pasa?
¿Yo que soy? ¿Un tapete de cocina?
Me cago en la mar salá! (esto es literal)
Que ya no les molo, jooor, con lo bien que lo hemos pasado siempre, la verdad que los notaba más distantes últimamente, pero pensaba que era la típica crisis pasajera mascota-dueños de los 10 meses que se arreglaba con un poco de chapoteo.
Me estoy empezando a preocupar, ¿QUÉ HAGO?
Un amigo de un amigo tuvo que recurrir a esto para recuperar el aprecio de sus dueños, yo no sé si hacerlo también…
A él le funcionó, aunque desde entonces no huele el culete a las perras, se tira más a por el orto machote.
27 may 2008
REVELACIONES PERTURBADORAS. ¡SHOCKS IN BUCLE!
Mi pequeño corazón tortuguil está débil después de sufrir varios shocks seguidos.
El primero de todos la decepción después de que mi idolatrado Chikilocuatre no ganara Eurovisión. De lo que saco dos conclusiones:
Vale, lo soporté, pero mi corazoncico ya andaba al relentí cuando me entra el tercer shock. Me acabo de enterar de otra farsa, una revelación de la que aún no me he recuperado, una…. Si eres propenso al suicidio o a los calltv no sigas leyendo.
Que Mai Meneses es Nena Daconte!!!!!!!!!! Madre mía, ¿Qué será lo próximo? Yo ya no puedo más con mi caparazón, estoy al borde de la depresión de poni (los humanos tenéis depresión de caballo, yo soy más pequeña) (jur jur, Humor tortuguil ya sabéis…)
Quién le iba a decir a Mai Meneses cuando la expulsaron de la academia en un plis que lo iba a petar en los 40. Un video de Mai/Nena cuando era chiquitica:
El mundo está lleno de dobles identidades, sólo me queda una salida…
El primero de todos la decepción después de que mi idolatrado Chikilocuatre no ganara Eurovisión. De lo que saco dos conclusiones:
1.- En Europa definitivamente no saben perrear. (TONGAZO)
2.- El sindicato de futurólogos está alarmado y con las orejicas tiesas tras el intrusismo profesional por parte de Uribarri.
Pero este fue el shock más flojo de todos. Cuando aún no me había dado tiempo a reponerme de lo de Belgrado, voy y descubro por estos azares de google que “El Chiquilicuatre” y “El gilipollas” son la misma persona!!! Segundo shock!
Pero este fue el shock más flojo de todos. Cuando aún no me había dado tiempo a reponerme de lo de Belgrado, voy y descubro por estos azares de google que “El Chiquilicuatre” y “El gilipollas” son la misma persona!!! Segundo shock!
Aaaaaaaaaaah, rediantres, qué cruel es el universo, ya no hay nada auténtico, este mundo está lleno de farsantes, yo que creía que el chikiliquatre había nacido para dominar Europa, resulta que no, que primero fue gilipollas.
Que Mai Meneses es Nena Daconte!!!!!!!!!! Madre mía, ¿Qué será lo próximo? Yo ya no puedo más con mi caparazón, estoy al borde de la depresión de poni (los humanos tenéis depresión de caballo, yo soy más pequeña) (jur jur, Humor tortuguil ya sabéis…)
Quién le iba a decir a Mai Meneses cuando la expulsaron de la academia en un plis que lo iba a petar en los 40. Un video de Mai/Nena cuando era chiquitica:
El mundo está lleno de dobles identidades, sólo me queda una salida…
24 may 2008
A TOPE CON EL CHIKI CHIKI
Lo primero de todo mis disculpas por estar tanto tiempo en mute. Suscribo todo lo que dice Javi Chan en su último post sobre el no posteo
Hoy es la chiki noche. Estoy a tope contando las horas que faltan para hacer el brikindans. A mi lo que mejor me sale es el Maikel Jackson, voy todo el rato nadando para atrás en mi tortuguera, tanto que me siento cangrejo.
Me he propuesto convertirme en la Chiki-Tortu-fan más atrezada, y para eso me he disfrazaó de esta guisa:
Y como teloneros... los mojinos escocios
Hoy es la chiki noche. Estoy a tope contando las horas que faltan para hacer el brikindans. A mi lo que mejor me sale es el Maikel Jackson, voy todo el rato nadando para atrás en mi tortuguera, tanto que me siento cangrejo.
Me he propuesto convertirme en la Chiki-Tortu-fan más atrezada, y para eso me he disfrazaó de esta guisa:
¿A que molo mogollón?
Tenéis que estar todos a tope como yo con Eurovisión. Vamos a ganar, y sino lo hacemos será porque en Europa no saben perrear y porque Uribarri no locuta con las bragas en la mano.
Esta noche todos...podemos perrear!
Y como teloneros... los mojinos escocios
4 may 2008
17 abr 2008
AMÏGÜITOS... CHEMA HA MUERTO
Estaba yo hibernando tranquilamente en mi tortuguera, de ahí mi largo mutis por el blog, cuando de repente un gran grito y sollozo rompió mi dulce sueño en el que figuraban bellas tortugas de caudalosos rios con caparazones sensuales que me hacían... bueno, eso no viene al caso. Y entonces saqué mi cabeza del caparazón para averiguar de que se trataba, y era una tal Andreita en la tele que no se quería comer el pollo, y la madre le gritaba... bueno, un pifostio. Pero en eso que un "Other" me vio y empezó a darme conversación sin venir a cuento, mientras comía compulsivamente un trabuco de pan.
Other: Hola Rita, buenos días, ¿estás despierta ya?
Rita: No, estoy durmiendo, pues claro que estoy despierta! ¿No lo ves, so cretino?
Other: Uy, que mala deshibernación que nos gastamos Rita
Rita: Tu también lloraste cuando te arrebataron la tranquilidad del útero
Other: Oye Rita, ¿Te has enterado?
Rita: ¿De qué me tengo que enterar?
Other: (voz tembloosa y ojos lubricados) Chema, ha muerto
Yo no sabía quién cojones era ese tal Chema, pero sin duda debía de ser alguien importante para él, y además le causaba un ansia especial por devorar pan duro. Así que dada mi curiosidad tortuguil nata, me puse a investigar quién era ese tal Chema mientras que el Other cantaba la canción de una llama que se llamaba Yama; y lo averigué.
Aquí podemos ver al difunto Chema junto a su panadería:
Other: Hola Rita, buenos días, ¿estás despierta ya?
Rita: No, estoy durmiendo, pues claro que estoy despierta! ¿No lo ves, so cretino?
Other: Uy, que mala deshibernación que nos gastamos Rita
Rita: Tu también lloraste cuando te arrebataron la tranquilidad del útero
Other: Oye Rita, ¿Te has enterado?
Rita: ¿De qué me tengo que enterar?
Other: (voz tembloosa y ojos lubricados) Chema, ha muerto
Yo no sabía quién cojones era ese tal Chema, pero sin duda debía de ser alguien importante para él, y además le causaba un ansia especial por devorar pan duro. Así que dada mi curiosidad tortuguil nata, me puse a investigar quién era ese tal Chema mientras que el Other cantaba la canción de una llama que se llamaba Yama; y lo averigué.
Aquí podemos ver al difunto Chema junto a su panadería:
Es el del delantal de panadero que mira al erizo con ojitos golosos.
Resulta que era el panadero de una serie con la que los niños de los 80 aprendieron a contar y diferenciar cerca de lejos, y cosas así. Se trataba de "Barrio sésamo". Y podemos observar como Chema miraba con ojitos al erizo de la izquierda, porque ¡era su mujer! Si, si, entre Chema y Espinete (el erizo) había tema. Vosotros imaginad ya como se lo montaban, pero chema debió de sufrir mucho con los pinchos rosas. La cosa gorda con sombrero sé que se llama Don Pinpón, pero no sé si es un animal o cosa mórfida.
Tras la muerte de Chema, la afligida esposa tuvo que recurrir a trabajos con los que poder conseguir dinero para seguir con el caro tren de vida al que le tenía acostumbrada Chema con sus mazapanes. Así han pillado recientemente a Espinete junto a una cuneta:
Una lástima
Para terminar con el merecido homenaje, un video de Chema. Recordemoslo así, pero con el pelazo de los 80
12 mar 2008
LO BAILAN LOS FRIKIS, LO BAILAN LOS JEDIS
Con breikindans y todo...
Si el "Chiki chiki" ha llegado hasta eurovisión para representar a España, es hora de dejar que vea la luz mi primo segundo por parte de sobrino. Ya no me da vergüenza enseñarlo, es más, me siento orgulloso. Él es Tomasín, y baila asín... (Hace el Michael Jackson mejor que el chikilicuatre)
Está un poco fondón, no os penseís que todas las tortugas somos así en cueros. Y su apariencia de giligalápago está fundada en un rumor que se comenta por su pueblo acerca de un lio tras una berbena y mucho palito de merluza mojado en agua de valencia, entre dos tortugas hermanas.
Si el "Chiki chiki" ha llegado hasta eurovisión para representar a España, es hora de dejar que vea la luz mi primo segundo por parte de sobrino. Ya no me da vergüenza enseñarlo, es más, me siento orgulloso. Él es Tomasín, y baila asín... (Hace el Michael Jackson mejor que el chikilicuatre)
Está un poco fondón, no os penseís que todas las tortugas somos así en cueros. Y su apariencia de giligalápago está fundada en un rumor que se comenta por su pueblo acerca de un lio tras una berbena y mucho palito de merluza mojado en agua de valencia, entre dos tortugas hermanas.
5 mar 2008
ESTOY HARTA
Harta de hacer todo lo que le resulta desagradable o incómodo a la gentuza. Se me acumula el trabajo, y ya no puedo más. No puedo seguir así, de verdad. El otro día estuve reponiendo el papel higiénico de 5 casas, recogiendo los restos de las comidas y cenas de 5 familias católicas, una mahometana, y 2 esquimales en esquijama. Hasta me mandaron al dentista a hacerme una endodoncia. Si jode teniendo dientes, imaginaos sin ellos, una tortura.
...Esto que lo recoja Rita, de compras te va a acompañar Rita, a recoger setas te vas con Rita. ¡Venga ya! que una tiene un límite, no se me puede cargar a mi caparazón tanta responsabilidad. Dimito, que lo haga todo Perry a partir de ahora.
Perry es este: (lo pone en google, y eso va a misa)
28 feb 2008
PERDONEN LAS DISCULPAS
Que he tenido unos días muy ajetreados. Ya sabéis que me he mudao, pero ese no ha sido el motivo principal de mi ausencia. Es que, al igual que por aquí, también hay elecciones en la ciudad natal de mi abuelo, en Dakota del norte, y como yo estoy empadronada allí por unos temillas fiscales que no vienen al caso, me han llamado para ser vocal en una mesa electoral. Yo quería ser consonante que es mucho más cool, pero claro en Dakota son muy estrictos con sus cosas estrictas de votaciones y lo de no acudir a la llamada de la democracia se lo toman a mal. Así que me presenté en Dunseith, que es el pueblecito de mi abuelo y estuve unos días en lo que allí llaman "las montañas tortuguiles y el jardín internacional de la paz". Que no os lo creéis, mirad el cartelón y mi colegio electoral.
Y... pues nada, que después de unos días en Dunseith, me volví pa acá. Aquí me esperaba mi casi por estrenar nuevo rinconcito de vivir. Creo que no os lo he enseñado aún, aquí es donde resido desde la mudanza:
Tengo todo tipo de comodidades. Mi lujosa tortuguera descansa sobre ese bloque de mármol que esconde una maravillosa estufa que me da calorcito bueno y me crea un ambientillo tropical muy molón, sin llegar a cocerme al baño maría.
Además ya sabéis que soy un poco vanidosa, por lo que despertarme cada mañana y poder mirarme el caparazón en el espejazo que tengo adosado al chalet, es toda una delicia.
Sé que os habéis fijado en la gran tortuga hinchable que hay junto a mi tortuguera. Está ahí por dos razones:
1.- Para dejar claro a todo forastero que visite este nuevo piso que ese es mi territorio. Territorio tortuguil sagrado.
2.- Porque me flipa un puñaó y me lo voy a llevar a la piscina en verano.
La tortuga hinchable no tiene nombre aún, tampoco me he encariñado mucho con ella, es demasiado grande y me podría hacer daño si llegamos a tener algún tipo de relación. Acepto sugerencias para bautizarla.
Bueno amiguicos, que ya véis que estoy muy bien, que mi ausencia fue por obligaciones tortupolíticas, pero que he vuelto. Estoy mejor que bien estoy...
29 ene 2008
LAS TORTUGAS LO ESTAMOS PETANDO
En la versión yanky de "Tú si que vales" y "Tienes talento", usease "America´s got talent" ha ganado una tortuga. Si, si, una tortuga, aunque el mérito se lo ha llevado un tal Terry Factor, pero si no hubiera sido por el despliegue de talento de su tortuga, no habría llegado a ninguna parte. Terry nos debe mucho a las tortugas. Aquí un vídeo de mi colega cantando "Qué mundo maravilloso":
Qué gran actuación. Esto es sólo un aviso, estábamos agazapadas, pero las tortugas estamos empezando a demostrar lo que valemos. Le da más valor al cotarro y la victoria que uno de los jueces sea el gran David Hasselhoff, que ha tenido hits tan impresionantes como este:
Ahora sé que valoráis más la actuación de mi amiga la tortuga talentosa. Ha dejado impresionado a Deivid, y eso no es fácil, que es un hombre que todos los días convivía con las mameyas de Pamela.
Qué gran actuación. Esto es sólo un aviso, estábamos agazapadas, pero las tortugas estamos empezando a demostrar lo que valemos. Le da más valor al cotarro y la victoria que uno de los jueces sea el gran David Hasselhoff, que ha tenido hits tan impresionantes como este:
Ahora sé que valoráis más la actuación de mi amiga la tortuga talentosa. Ha dejado impresionado a Deivid, y eso no es fácil, que es un hombre que todos los días convivía con las mameyas de Pamela.
22 ene 2008
I SURVIVED TO THE MUDANCING
(No hagáis mucho ruido. Que no se entere el vecino que le estoy robando el wifi)
Amigüitos, fue duro, fue costoso, fue muy cansino, pero acabó (en teoría) la mudanza. Ya estoy instalada en el nuevo pisico/pisazo al que me han traído el trio murciano. Voy a resumir un poco el transcurso de acontecimientos en gerundio:
-1 empaquetando en piso viejuno.
-2 mudándonos de piso viejuno a piso nuevo
-3 mudados a piso nuevo (lo sé, este no es gerundio, denunciarme si queréis)
Por lo que vi, el punto 1 fue muy jodido, en aquella casa viejuna se amontonaban las pertenencias de los 3 muchachos (no sé pa que tienen tantas cosas). Y si no lo creéis, mirad como tuvo que irse el del pedido de comida china después de traer la cena:
No fue tan duro el 1 como el punto 2, que los mu pesaos tardaron un día entero en hacerla, y ochentamilun viajes de ida y vuelta. Aquí me quiero detener un poquico. Creí que se olvidaban de mí, pasaba el tiempo (despacico) y desaparecían cajas y cajas, hasta no quedar nada más que yo y un espiderman cartoné, era él o yo. Lo miré desafiante y le dije que sus mayas ajustadas no me asustaban nada. Pero no hubo necesidad de machacarle el cráneo al spiderman cartoné negro. Qué desconfiada soy, resulta que me guardaban para el último viaje, para que no hubieran apretones. Viajé en primera clase, es decir en el salpicadero. Y amigos, lo flipé.
De repente me dí cuenta: era ¡mi primer viaje en coche! Qué velocidad que coge esa endiablada máquina a locomoción sin pezuñas. Acostumbrada a mi vida sosegada en la tortuguera, sin prisas, de repente subida en ese coche comprendí lo que debió de sentir mi admirado amigo Chewaka cuando ponían el halcón milenario a la velocidad de "a tope". Yo fui todo el viaje viendo esto únicamente:
Ahora estoy en pleno punto 3. Ya asentada en el lugar donde parece me quedaré. Os enseñaré fotos más adelante, cuando aparten cajas, basura y bultos de mi camino. Estoy calentita (hay calefacción por aquí) y bien. Pero... siempre hay un pero asombrado detrás de una pera madura. El "pero" es que he sufrido los daños colaterales de la mudanza. No os asustéis, yo estoy bien, pero mi tortuguera no tanto. Alguno de estos patanes, le ha dado una patá a mi tortuguera mientras portaban sus insignificantes asuntos encajetados, y me han jodido (perdonar la expresión salida de toni, digo tono...) Ay, se me ha escapado el culpable. Podía haber sido peor, pero no lo ha sido.
Una última cosa sorprendente a mis ojos tortuguiles, y que viereis los próximos que vengan a fotarse conmigo: En este nuevo hogar, no paro de darme susticos cada vez que me giro, creo que tengo gemelos, pero luego la realidad me golpea y veo que estoy sola frente a espejos. En este lugar hay demasiados cristales reflejantes y yo no mido las distancias tan bien, me creo que puedo correr a abrazar a un semejante, que luego resulto ser yo, ayy, que chascos se lleva una en la vida. En fin que una servidora ya está mudada de casa y pañales, muy agustete. No sus preocupeis y venid a saludarme de vez en cuando.
16 ene 2008
HACIENDO LA MALETA
Tranquilos, no me vuelvo a escapar de casa. Ayer se sentaron ante mí Carlos, Toni y David, y muy serios me dijeron: "Rita, tenemos que hablar contigo". Uuuuy, a temblar me puse con lo de "tenemos que hablar" esa frase nunca fue un inicio prometedor, es la misma que me dijo mi padre después de que los de la tienda de animales les soltaran un millón de euros en gambas.
Pero las noticias no eran tan malas, yo creo que buenas, me dijeron que hiciera las maletas porque nos mudábamos los cuatro a un nuevo hogar, un hogar en el que habrá calefacción. Fue oír la palabra "calefacción", y no os podéis imaginar los saltos de alegría que dí, parecía Nadia Komanechi con caparazón. Es que, joder, paso más frió que un frigodedo con estas aguas gélidas que me ponen.
Así que amigüitos, estoy recogiendo un poco todo y metiéndolo en esta maleta que me ha regalado la dueña de For (For es una gatita que visita a diario mi blog, y me han dicho a través de intermediarios que me quiere conocer para juegar)
¡A que mola mi tortu-mochila!
Tampoco tengo tantas cosas que meter, mi flamante tortuguera y mucha ilusión por conocer el nuevo hábitat en el que me van a tener estos gañanes, espero que sea decente y que me pongan encima de la estufa.
Ya os contaré cómo acaba todo. Pero no las tengo todas conmigo, que esta gentuza no hace nada a derechas, y lo mismo nos pasa lo que al viejo amigo Tom.
14 ene 2008
FOTATE CON RITA: 5.- MARIOLA
En la entrega de "Fótate con Rita" con la rima más fácil os presento a Mariola, o cómo también se hace llamar: "Sea&Wave". Mariola-Seandwave, llegó corriendo por el pasillo hasta llegar a donde tengo mi tortuguera, y sin miedo y con gran entusiasmo me dijo: "Hola Rita, bonicaa" y me cogió tal que asín:
(Atiende que alegría y alboroto)
Al rato largo llegó David por el pasillo (no se da prisa pa na el tio) y me la quiso presentar, pero Mariola-Sea&Wave ya se había encargado. Cuando me dijo bonica (cómo me encanta que me lo digan...) sospeché, y sí, estaba en lo cierto, esta rubia de pelo rizado llegaba de algún lugar cercano a Murcia (The city of the Others). Un lugar que sonaba a pies: "Callosa de Segura", mira que les ponéis los humanos nombres raros a los sitios. Este lugar según su web es la ciudad del cáñamo, que según la wikipedia es una variedad del Cannabis sativa, yo sólo doy información, sacar las conclusiones vosotros. Pero pa mi que en Callosa le dan mucho al papel de liar.
Estos dos iban a ver un concierto donde habían flores azules y lesbianas, no me enteré demasiado bien, pero sonaba raro, a ver si me lo aclaran.
Mariola-Sea&Wave es una de las chicas más juguetonas que han venido a visitarme, enseguida cogimos confianza y me dio un paseo por su careto. Atender que bien nus lo pasemos las dos...
Ahí estoy encaramándome a la cabeza de esta chica. A ella le gustaba que subiera por allí, y a mi me gustaba hacerlo. Fue un rato muy divertido para las dos.
Me gustó mucho una cosa de Mariola-SeandWave, utilizaba palabros muy divertidos. Decía cosas como revolicos o volandero, que nunca había oído antes y también intentó recitarme una poesía, pero no la acabó porque se dejó la poesía olvidada por ahí y no se acordaba del todo. Creo que empezaba "Oh Rita eres la más bonica que en este salón habita..". Jo, Mariola, si me lees, vuelve y recítamela, o por lo menos escribela por aquí, que yo soy mucho de emocionarme con esas cosicas. Un besico.
Next comming on "Fotate con Rita": Ainhoa
Me gustó mucho una cosa de Mariola-SeandWave, utilizaba palabros muy divertidos. Decía cosas como revolicos o volandero, que nunca había oído antes y también intentó recitarme una poesía, pero no la acabó porque se dejó la poesía olvidada por ahí y no se acordaba del todo. Creo que empezaba "Oh Rita eres la más bonica que en este salón habita..". Jo, Mariola, si me lees, vuelve y recítamela, o por lo menos escribela por aquí, que yo soy mucho de emocionarme con esas cosicas. Un besico.
Next comming on "Fotate con Rita": Ainhoa
9 ene 2008
EL COCHE DE MIS SUEÑOS
Batman tiene su BatMovil, Pedro Picapiedra su TroncoMovil, el Papa tiene su PapaMovil, y Rita tiene su:
TURTLEMOVIL:
Atiende que chásis más logrado, 100% caparazón calcificado
De 0 a 100 en dos horas y cuestabajo
Elevalunas arcáicos
Gasolina de marisco
Sin alerones de serie porque eso es más de pez volador
Descapotable tampoco que me duele la espalda
Frenos ABS (Atiende que Bien Se-paraaaa)
Y pa terminar un buen claxon: auuuuuaaaaaaaaaaahhhh (onomatopeyado con la boca)
TURTLEMOVIL:
Atiende que chásis más logrado, 100% caparazón calcificado
De 0 a 100 en dos horas y cuestabajo
Elevalunas arcáicos
Gasolina de marisco
Sin alerones de serie porque eso es más de pez volador
Descapotable tampoco que me duele la espalda
Frenos ABS (Atiende que Bien Se-paraaaa)
Y pa terminar un buen claxon: auuuuuaaaaaaaaaaahhhh (onomatopeyado con la boca)
3 ene 2008
LUEGO VIENEN LAS MADRES MÍAS
Sí, sí, los lamentos, y los propósitos de enmienda para el año nuevo, pero es que sois todos los humanos muy buuurros. Que os he estado viendo. Que no paráis todo el día de polvorón en polvorón, y tiro porque me como el turrón. En 2 días se han cepillado los 3 animalacos con los que vivo una cestaca de este calibre:
Almas de cántaro, pero no veis que si coméis tanto vais a explotar. Noches de paz, noches de amor..., Noches de GULA y de atracones. Que celebráis sin parar las navidades y vais a las comidas familiares y allí acabáis luchando por respirar, porque no soys capaces de terminaros el cocido. Aquí una recreación de lo que vosotros llamáis celebración culinaria en familia...
Que me supongo yo que el estomago de un humano, como el de una tortuga tiene su límite, un límite un poco mayor que el de un galápago, pero menor que el de una ballena atlántica.
Yo os quiero ayudar, viendo desde la objetividad de mi posición de tortuga, y al margen de tradiciones tan bestias que os dejan como focas monjes. Os propongo 3 soluciones:
1: Pasearos por la casa con el botón del pantalón desabrochado, o en su defecto en chandal muuy elástico (esto es lo que hace alguno de mis bárbaros cuidadores)
2: Apuntaros rápidamente a un gimnasio (ja ja ja, si los humanos no tenéis voluntad) o iniciar la dieta del sirope de savia (alguien me habló de ella y no la recomiendo) y
3: Apuntaros a un grupo de terapia para gordos como el siguiente:
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