ESTOY WORRIED

Creo que estoy en peligro, me ha parecido oír a los humanos con los que convivo que están pensando pillar una mascota nueva.

¿Pero qué coño que pasa?

¿Yo que soy? ¿Un tapete de cocina?

Me cago en la mar salá! (esto es literal)

Que ya no les molo, jooor, con lo bien que lo hemos pasado siempre, la verdad que los notaba más distantes últimamente, pero pensaba que era la típica crisis pasajera mascota-dueños de los 10 meses que se arreglaba con un poco de chapoteo.

Me estoy empezando a preocupar, ¿QUÉ HAGO?


Un amigo de un amigo tuvo que recurrir a esto para recuperar el aprecio de sus dueños, yo no sé si hacerlo también…


A él le funcionó, aunque desde entonces no huele el culete a las perras, se tira más a por el orto machote.

REVELACIONES PERTURBADORAS. ¡SHOCKS IN BUCLE!

Mi pequeño corazón tortuguil está débil después de sufrir varios shocks seguidos.

El primero de todos la decepción después de que mi idolatrado Chikilocuatre no ganara Eurovisión. De lo que saco dos conclusiones:

1.- En Europa definitivamente no saben perrear. (TONGAZO)

2.- El sindicato de futurólogos está alarmado y con las orejicas tiesas tras el intrusismo profesional por parte de Uribarri.

Pero este fue el shock más flojo de todos. Cuando aún no me había dado tiempo a reponerme de lo de Belgrado, voy y descubro por estos azares de google que “El Chiquilicuatre” y “El gilipollas” son la misma persona!!! Segundo shock!

Aaaaaaaaaaah, rediantres, qué cruel es el universo, ya no hay nada auténtico, este mundo está lleno de farsantes, yo que creía que el chikiliquatre había nacido para dominar Europa, resulta que no, que primero fue gilipollas.

Vale, lo soporté, pero mi corazoncico ya andaba al relentí cuando me entra el tercer shock. Me acabo de enterar de otra farsa, una revelación de la que aún no me he recuperado, una…. Si eres propenso al suicidio o a los calltv no sigas leyendo.

Que Mai Meneses es Nena Daconte!!!!!!!!!! Madre mía, ¿Qué será lo próximo? Yo ya no puedo más con mi caparazón, estoy al borde de la depresión de poni (los humanos tenéis depresión de caballo, yo soy más pequeña) (jur jur, Humor tortuguil ya sabéis…)

Quién le iba a decir a Mai Meneses cuando la expulsaron de la academia en un plis que lo iba a petar en los 40. Un video de Mai/Nena cuando era chiquitica:






El mundo está lleno de dobles identidades, sólo me queda una salida…

A TOPE CON EL CHIKI CHIKI

Lo primero de todo mis disculpas por estar tanto tiempo en mute. Suscribo todo lo que dice Javi Chan en su último post sobre el no posteo



Hoy es la chiki noche. Estoy a tope contando las horas que faltan para hacer el brikindans. A mi lo que mejor me sale es el Maikel Jackson, voy todo el rato nadando para atrás en mi tortuguera, tanto que me siento cangrejo.



Me he propuesto convertirme en la Chiki-Tortu-fan más atrezada, y para eso me he disfrazaó de esta guisa:

¿A que molo mogollón?

Tenéis que estar todos a tope como yo con Eurovisión. Vamos a ganar, y sino lo hacemos será porque en Europa no saben perrear y porque Uribarri no locuta con las bragas en la mano.

Esta noche todos...podemos perrear!

Y como teloneros... los mojinos escocios

NO NOS DIFERENCIAMOS TANTO

AMÏGÜITOS... CHEMA HA MUERTO

Estaba yo hibernando tranquilamente en mi tortuguera, de ahí mi largo mutis por el blog, cuando de repente un gran grito y sollozo rompió mi dulce sueño en el que figuraban bellas tortugas de caudalosos rios con caparazones sensuales que me hacían... bueno, eso no viene al caso. Y entonces saqué mi cabeza del caparazón para averiguar de que se trataba, y era una tal Andreita en la tele que no se quería comer el pollo, y la madre le gritaba... bueno, un pifostio. Pero en eso que un "Other" me vio y empezó a darme conversación sin venir a cuento, mientras comía compulsivamente un trabuco de pan.

Other: Hola Rita, buenos días, ¿estás despierta ya?
Rita: No, estoy durmiendo, pues claro que estoy despierta! ¿No lo ves, so cretino?
Other: Uy, que mala deshibernación que nos gastamos Rita
Rita: Tu también lloraste cuando te arrebataron la tranquilidad del útero
Other: Oye Rita, ¿Te has enterado?
Rita: ¿De qué me tengo que enterar?
Other: (voz tembloosa y ojos lubricados) Chema, ha muerto

Yo no sabía quién cojones era ese tal Chema, pero sin duda debía de ser alguien importante para él, y además le causaba un ansia especial por devorar pan duro. Así que dada mi curiosidad tortuguil nata, me puse a investigar quién era ese tal Chema mientras que el Other cantaba la canción de una llama que se llamaba Yama; y lo averigué.

Aquí podemos ver al difunto Chema junto a su panadería:

Es el del delantal de panadero que mira al erizo con ojitos golosos.

Resulta que era el panadero de una serie con la que los niños de los 80 aprendieron a contar y diferenciar cerca de lejos, y cosas así. Se trataba de "Barrio sésamo". Y podemos observar como Chema miraba con ojitos al erizo de la izquierda, porque ¡era su mujer! Si, si, entre Chema y Espinete (el erizo) había tema. Vosotros imaginad ya como se lo montaban, pero chema debió de sufrir mucho con los pinchos rosas. La cosa gorda con sombrero sé que se llama Don Pinpón, pero no sé si es un animal o cosa mórfida.

Tras la muerte de Chema, la afligida esposa tuvo que recurrir a trabajos con los que poder conseguir dinero para seguir con el caro tren de vida al que le tenía acostumbrada Chema con sus mazapanes. Así han pillado recientemente a Espinete junto a una cuneta:

Una lástima


Para terminar con el merecido homenaje, un video de Chema. Recordemoslo así, pero con el pelazo de los 80